Matfyzacke vtipy


O matfyzacich

Víš jaký je rozdíl mezi matfyzákem a bezdomovcem? Matfyzák má menší tašku a v ní notebook za 100 tisíc.

Jede matfyzák tramvají a cvaká si lístky. Vidí ho chlápek, nedá mu to a zeptá se:
??Prosímvás, pro? si cvakáte najednou dva lístky???
??No kdybych jeden ztratil, tak mám ješt? jeden.??
Chlapíkovi to p?ijde logické, ale za chvilku se ptá znovu:
??A co když ztratíte oba dva???
Matfyzák se šibalsky usm?je a povídá:
??Tak mám ješt? líta?ku!??

Víte pro? nosí matfyzáci kostkované košile?
Aby si ur?ili sou?adnice kde je sv?dí záda?..

P?ijde matfyzák ?. 1 pozd? na cvi?ení, cvi?itel se zlobí a ptá se ho, kde byl.
??No, já ráno vstal, tak sednu na kon? a jedu do školy, ale na Štrosmajeráku, znáte to jaká je tam vždycky zácpa, mi ten ků? z toho smogu padnul. Tak jsem musel jít p?šky.??
Cvi?itel jen kroutí hlavou, ale nechá ho sednout a pokra?uje. Za chvíli dorazí matfyzák ?. 2. Cvi?itel se op?t ptá, kde se flákal.
??Já jsem ráno zaspal, tak okamžit? sedlám kon? a ženu do školy, ale víte ta dopravní situace, šílený vzduch, prost? na Štrosmajeráku to ten ků? už nevydržel.??
Cvi?itel už tomu nev??í, ale tak zatne zuby a pokra?uje dál ve výkladu. P?t minut p?ed koncem dorazí matfyzák ?. 3, tak se na n?j obo?í: ??CO VY, TAKY V?M PADNUL KŮ?????
??Ale ne, já normáln? jsem ráno vstal, jedu do školy dvanáctkou, ale na Štrosmajeráku nemohla projet, protože tam leželi p?es cestu n?jaký chcíplý kon?!??


Baví se dva matfyzáci: ??Víš, že se studiem matfyzu pomalu blbne???
??To nevadí, já mám ?asu dost.??

(pozn.autorky blogu: ne nutne pomalu )

Jaký je rozdíl mezi studenty ruznych ved?
Poznáte je podle reakce na požadavek, aby se naucili telefonní seznam.
Medik se zeptá: ??Dokdy???
Ekonom: ??Za kolik???
Pravnik: ??Cesky nebo rimsky???
Zato matfyzák se táže:??Proc?!???

Co se stane, když matfyzáka vyhodí a odejde na VŠE?
Na obou fakultách prudce vzroste prům?rné IQ!

Co odpoví matfyzák na otázku, kolik je 1+1?
V prváku: ??2?.
V druháku: zamyslí se, naťuká to do kalkula?ky a ?ekne, že 2.
Ve t?eťáku: sedne k po?íta?i, napíše vlastní programovací jazyk, v tom to naprogramuje a ?asem zjistí, že je to n?co kolem 2.
Ve ?tvrťáku: ??P?ece si nebudu pamatovat každou blbou konstantu!??
V páťáku: ??Tím se zabývají jenom numerici.??

Neco podobneho trochu jinak:
Jak reší matfyzák úlohu, kolik je 2 na druhou?
Prvák: bez zaváhání odpoví, že to jsou 4.
Druhák: se trošku zamyslí, ovìrí všechny predpoklady a na kalkulacce spocítá, že to jsou ctyri.
Treták: napíše nìkolikastránkový program v Pascalu nebo Cécku a po nekolika hodinách práce doje k výsledku ctyri, ovšem s presností omezenou kapacitou pocítace.
Ctvrták: se zamyslí a už sedí u pocítace a vymýšlí nový programovací jazyk vhodný práve pro tento druh úlohy. Po probdelé noci strávené usilovnou prací dostane odpoved, že jsou to asi ctyri, ale není si výsledkem zcela jist, protože použitá metoda je pouze aproximativní a presnìjší výsledek by si vyžádal mnohem vetší úsilí
Pátákovi pred státnicemi: zoufale složí hlavu do dlaní a rozpláce se se slovy: ??Copak si musím všechny konstanty pamatovat???

??Pane profesore, našel jsem dva protipríklady k vašemu tvrzení??
??To nevadí, já mám pet definic.??

Víte jak matfyzák varí vodu na caj?
Vezme rychlovarnou konvici a podívá se, jestli je v ní voda. Když zjistí, že je prázdná, nalije ji dovnitr a zapne konvici.
Pokud tam voda byla, tak ji vyleje a tím prevede situaci na predchozí prípad?

Průvodce vycerpaného matfyzáka hláškami prednášejících - co si myslí, když ríkají:
??Je to jasné?? - nechce se mi psát tu hroznou spoustu mezikroků
??Je to triviální?? - kdybych vám mel ukazovat, jak jsem k tomu došel, tak byste to nepochopili
??Je to zrejmé?? - důkaz má alespon tri stránky
??Doma si jiste snadno dopocítáte??? - jak se to vlastne delá?
??Tohle si overte sami??? - tahle cást důkazu je tak dlouhá a nudná, že je na to mého casu škoda
??Mám pro vás malou nápovedu?? - je nekolik způsobů, jak to dokázat. Tohle je zacátek toho nejsložitejšího
??je to podobné, jako v minulém prípad�??? - alespon jeden rádek důkazu je stejný jako v minulém důkazu
??až na pár malickostí je váš důkaz v porádku?? - na vašem důkazu nemůžu najít nic špatného, vyjma toho, že by to nefungovalo, kdyby x byl jeden z mesíců Jupitera (populární hlavne v aplikované matematice)
??probereme to jen strucne?? - je to složité, ale už jsem v casovém skluzu, takže jim to ukážu všechno, ale budu proste mluvit a psát rychleji.

Víte, jak matfyzák nahání lva do ohrádky?
Kruhovou inverzí.

Pro ty, co neznají kruhovou inverzi: Byl jednou jeden farmár a ten potreboval pro své ovce co nejvetší plochu pastviny ohradit co nejkratším plotem. Zavolal si na pomoc inženýra, fyzika a matematika.
Inženýr postavil kruhovou ohradu a prohlásil, že to je nejúspornejší způsob. Fyzik postavil dlouhou, prímou zed a prohlásil, že můžeme predpokládat, že je nekonecne dlouhá.
Matematik postavil malinkou ohrádku kolem sebe se slovy: ??Já jsem venku a co je za plotem, je uvnitr ohrady.�

Dva zamilovaní matfyzáci leží na koleji v postýlce a skoro usínají. Dívka zacne svého drahého hladit po tváricce a nežne zašeptá: ??Milácku, myslíš na to, na co myslím já???
??Ano, zlatícko.?? nakloní se jí k uchu chlapec.
??A kolik ti to vyšlo???

Pro? si matfyzáci pletou Halloween a Vánoce?
Protože OCT 31 je to samé, co DEC 25.


Mensa CR se snaží zjistit, za jak dlouho se může Cech naucit japonsky.
Nejprve se ptají CVUŤáka:
??No, kdybych jel do Japonska, myslím, že tak za tri mesíce bych mluvil dobre.??
Potom se ptají právníka:
??Po mesíci v Japonsku bych si tak klidne mohl otevrít právnickou praxi???
Nakonec prijde na radu matfyzák, který ríká:
??A existují na to skripta???
??Samozrejme???
??Tak mi dejte tri dny - ale ta poslední noc, to bude odvaz???

Krácel Ježíš po Zemi, když vtom uzrel platícího muže.
I optal se Ježíš muže, nac pláce.
??Boure mi vzala dům a já ted s rodinou nemám kde žít.??
??Hle, muži, tvůj dům!?? rekl Ježíš a pred jejich zraky se objevil nádherný dům.
I sel Ježíš dál a spatril placící ženu.
??Zemrel mi můj malický syn!?? horekuje žena.
I vztáhl Ježíš ruce na díte a rekl: ??Hle, ženo, tvůj syn žije!??
Procházel Ježíš dál zemí, když vtom uvidel placícího mladíka.
??Proc pláceš, hochu??? zeptal se ho.
Chlapec k Ježíši zdvihl své uplakané oci a odvetil: ??Jsem matfyzák!??
I usedl Ježíš k chlapci a plakal s ním.

(Komentar autorky blogu: Tento vtip na rozdil od ostatnich nema se skutecnosti nic spolecneho, protoze kazdy spravny matfyzak je stastny, ze muze matfyzakem byti a hrde se k tomuto typu blaznovstvi hlasi )

Prijde takhle jednou matfyzák na zkoušku a príliš látku neumí. Profesor ho už chce vyhodit, ale student naléhá, že by jinak mel zkažené prázdniny a tak dále, a prosí ješte o jednu otázku. Nato profesor: ??Když mi povíte, kolik je v tehle místnosti žárovek, tak vám tu trojku dám.?? Student prolézá celou místnost, nahlíží do skríní, ba i do odpadkového koše, až nakonec vítezoslavne odpoví ??13!??. Profesor otevre svůj kufrík, vyndá zbrusu novou žárovku a praví: ??Kdepak, pane kolego, 14. Prijdte si príšte.?? Historka se samozrejme po fakulte rychle roznese a tak když chce profesor na dalším termínu zase nekoho vyhodit, dotycný prosí, jestli by také nemohl pocítat žárovky. Profesor svolí a student opet peclive mapuje celou místnost, nacež nahlásí ??14!??. Profesor otevre kufrík a odpoví ??Máte smůlu, já dnes s sebou žádnou žárovku nemám.?? Nato student sáhne do sveho batůžku a se slovy ??Ale já ano?? vytáhne jednak krásnou žárovku, jednak index.

Pride matfyzak do fotosluzby a chce si dat spravit fotky. Predavacka sa ho pyta:
- Polomatne?
- Ano.
- 9,5 x 13 ?
- 123,5. Preco sa pytate?�

O tom ako matfyzak - informatik nezrobil prijimacky na ekonomku:
Pride matfyzak-informatik na prijimacky na ekonomku a tam sa ho pytaju:
- Tak teda kolko je 5+3?
- 8 - pohotovo odpovie.
- Spravne. Dame tazsi priklad. Kolko je 7+4?
- Vyborne. A teraz najtazsia uloha. Kolko je 2-3?
-255.

Tri muži, kterí vpodvecer vzlétli na Letné v balónu se ztratili v mlze. Už se zacínalo stmívat a stále nevedeli, kde jsou? netroufli si pristát, co kdyby to bylo uprostred silnice nebo Vltavy. Zacínali mít strach a jednoho z nich napadlo, že by mohli zacít volat o pomoc.
Naklonili se z koše dolů a zacali kricet: ??Halóóó, kde jsme???
Za ctvrt hodiny slyšeli zdálky odpoved: ??Halóóó, jste ztracenííí!??
Dva muži se zatvárili desne vztekle a otrávene, tretí se však usmíval a behem chvíle bravurne pristál na louce kousek od reky.
??Jak jsi to dokázal? Vždyť z té odpovedi jsi nemohl usoudit vůbec na nic. A kde vlastne jsme???
??Mýlíte se, mohl. Byli jsme u koleje 17. listopadu a odtud je to k rece kousek???
??Jak jsi to poznal???
??Podle toho, že ten, kdo nám odpovídal, mohl býr jedine matematik. Pro tento úsudek mám tri důvody: zaprvé, trvalo mu dlouho, než odpovedel, zadruhé, jeho odpoved byla naprosto správná, zatretí, byla úplne k nicemu.??

Studenti nekolika pražských vysokých škol se sešli v hospode a od náhodného príchozího dostali za úkol dokázat, že všechna lichá císla trojkou pocínaje jsou prvocísla.
student MFF UK, obor matematika: ??Hmmm? trojka je prvocíslo, petka je prvocíslo, sedmicka je taky prvocíslo? a indukcí máme, že pro každé liché n platí, že je to prvocíslo.??
jeho kámoš z fakulty, fyzik: ??No nejsem si jistý, jestli ten tvůj důkaz je zrovna verohodný. Ale můžeme to zkusit overit experimentálne. Tedy: 3 je prvocíslo, 5 je prvocíslo, 7 je prvocíslo, 9 uff? 9 je chyba merení, 11 je prvocíslo, 13 je prvocíslo? no, zdá se, že máš pravdu.??
vedle nich ale sedí také student CVUT, budoucí inženýr, který matfyzákům stejne neverí: ??No, mne se to stejne nezdá? 3 je prvocíslo, 5 je prvocíslo, 7 je prvocíslo, 9 je? no? 9 je približne taky prvocíslo, 11 je prvocíslo, 13 je prvocíslo? že by to fakt fungovalo???
vloží se do toho další matfyzák, pro zmenu informatik: ??Proc bychom se zabývali takovýmto důkazem, skocím do labu a overím to na pocítaci.?? Za chvíli od nej prijde SMSka: ??Funguje to, tady máte výpis z programu: 1 je prvocíslo, 1 je prvocíslo, 1 je prvocíslo, 1 je prvocíslo???

A ješte jednou tentýž vtip v jiné verzi:
Matematik: 3 je prvocíslo, 5 je prvocíslo, 7 je prvocíslo, 9 není prvocíslo? tedy protipríklad, výrok neplatí.
Fyzik: 3 je prvocíslo, 5 je prvocíslo, 7 je prvocíslo, 9 je chyba merení, 11 je prvocíslo?
Inženýr: 3 je prvocíslo, 5 je prvocíslo, 7 je prvocíslo, 9 je prvocíslo, 11 je prvocíslo?
Informatik používající Windows: 3 je prvocíslo, 5 je prvocíslo, 7 je prvocíslo, 7 je prvocíslo, 7 je prvocíslo?
Informatik používající Unix: 3 je prvocíslo, 5 je prvocíslo, 7 je prvocíslo, segmentation fault.

Studenti se sešli v hospode dalšího vecera a protože posledne príliš neuspeli, dostali o neco lehcí úkol, spocítat kolik je 2?2.
První se s výsledkem ozval již zmínený student CVUT (použil k výpoctu veškerých pravidel, kterým se ve škole naucil: ??3.99?
Fyzikovi se to nezdá, vytáhne z batohu kalkulacku, tabulky, dlouze se zamyslí a pronese: ??No možná máš pravdu, výsledek každopádne leží mezi 3,98 a 4,02.??
Matematik se drbe za uchem, už hezkou chvíli se nestará o zbytek sveta, nakonec důležite pronese:??No analyticky to spocítat neumím, ale jedno je jisté: rešení existuje!??
Student filozofie po dlouhém premýšlení pronese dotaz, smerovaný osobe, jež príklad zadávala:??Ale co vlastne MYSLITE tím 2 krát 2???
Jeho kolega z fakulty, logik dodá:??Ano, ano, prosím, definujte 2 krát 2 presneji!??
Student právnické fakulty zavre všechna okna a dvere, rozhlédne se kolem, nakloní se k tazateli a zašeptá mu do ucha:??Kolik byste chtel, aby to bylo???
Rozlouskne to až informatik, který zase odbehne do labu, nahackuje se do síte Pentagonu a najde odpoved?

Postrehy o matfyzácích
Obecné
1. Matfyzák neuvìritelnì zapomíná.
2. Matfyzák neumí prakticky vyrešit problém.
3. Matfyzák má rád svùj systém.
Vše ostatní je pro nej nepochopitelné.
4. Matfyzák nepotrebuje k životu skoro nic.
Pravému matfyzákovi stací pocítac a Jarník v knihovnicce.
5. Matfyzák považuje telesnou hygienu za zbytecnou ztrátu casu.
6. Matfyzák casto považuje výroky bežných lidí za nejednoznacné.
Proto žádá neustále nové vysvetlení, až si dotycný není sám jist,
co vlastne potrebuje.

Nejtvrdsi a ciste matfyzacke vtipy

Prof. Štepánek se pri dùkazu dokázal natolik, rozohnit, že všechny jeho vlasy tvorili ortogonální bazi


Proc neni parez stromem? ??. Protoze obsahuje kruznice. (Xof)

A ten najdrsnejsi a najzamejsi vtip, ktery se vypravi na katedre matematicke analyzy:
Zvolme si epsilon zaporne

Matematicke

Dva matematici sedí v hospode a jeden ríká druhému:??Stejne je to strašné, dneska už skutecne rozumí matematice jen málokdo. Vetšina lidí nemá o královne ved ani nejmenší prehled???
??Já bych to nevidel tak cerne, vsadme se, že je ješte dost obycejných lidí, kterí rozumí vyšší matematice. Dokážu ti to.??
Vsadí se o petikilo a neverící matematik odchází na toaletu, ten druhý si privolá servírku, strcí jí stovku a ríká:??Slecno, mám na vás prosbu. Za chvilu, až se vrátí můj kolega z WC, vás zavolám a na neco se vás zeptám. Vůbec se nestarejte o to, co jsem tou otázkou myslel, jen mi odpovezte x na tretí lomeno tremi, ano???
Slecna kývne, že pochopila a odchází, matik se vrací z toalety a prahne po důkazu. Druhý matematik privolá servírku a pokládá jí otázku:??Sleno, prosím vás, víte, kolik je integrál z x na druhou???
Slecna odpoví:??X na tretí lomeno tremi.?? Odchází od stolu, ale ve dverích jí to nedá, aby se neotocila a nedodala smerem k prekvapeným matematikům:??Plus konstanta???

V Polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on. Tak si proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky. Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3x vic nez na skole. Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni hodinu, mrd ho, matematika. Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze se to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus.
A z posledni rady nekdo zasepta:??Otoc interval integrace??

3! - nemám rád faktoriál.
nemám faktoriál rád.
rád nemám faktoriál.
rád faktoriál nemám.
faktoriál nemám rád.
faktoriál rád nemám.

Jede Pepícek s babickou ve vlaku a povídá jí: ??Babi, koukni se na tu množinu kravicek, co se pase na louce!??
??Co to kecáš kluku, jaká množina kravicek? Vždyť tam žádné nejsou???
??Ale to je prázdná množina, babicko???

Na zakladni skole?Prijde takhle ucitelka do prvni tridy, a pta se:??Tak, deti. Uz jste nejakou tu hodinu matematiky meli, tak mi povezte, kolikpak je 2+1??ticho,nikdo se nehlasi..??Ale deti, nedelejte mi ostudu??..jedna holcicka se teda prihlasi, a povida:??No, ja teda nevim kolik to je, ale urcite vim, ze je to to same jako 1+2, protoze scitani je operace komutativni na telese realnych cisel???

Jednou takhle vtrhne nastvana zuriva derivace do hospody, kam chodivaj fce?Polynomy rychle vypadnou, ostatni fce taky dostanou strach, a klidej se ji z cesty, jen e^x tam zustane sedet?Derivace se rozcili, a zarve:??A co ty, ty se me nebojis??? No, a e^x v klidu prohlasi.. ??Ja jsem prece e^x ,samozrejme ze se te nebojim.?? A ta derivace:?? No jo, jenomze ja jsem dneska nasrana, a derivuju podle y !!!!

TOP EIGHT výmluv, proc už zase nemám úkol z matematiky:
1. Omylem jsem delil nulou, a tak mi náhle zacal horet sešit.
2. Dneska jsou prece narozeniny Isaaca Newtona (príšte Leibnize, príšte Gausse, príšte Eulera? matematiků je dost?)
3. Dokázal jsem se s výsledkem dostat libovolne blízko tomu, který mi mel vyjít, ale presne k nemu jsem se nedostal?
4. Mám ten důkaz, ale je tak dlouhý, že se mi nevešel do sešitu (na harddisk)
5. Mám kalkulacku se solárním napájením a vcera bylo celé odpoledne zamraceno.
6. Zamknul jsem si papír s výsledkem do šuplíku, ale náš ctyrrozmerný pes mi tam vlezl a roztrhal ho.
7. Už jsem mel toho pocítání plné zuby, tak jsem si udelal prestávku na kafe s koblihou? a pak jsem zbytek noci premýšlel, co mám do ceho namocit.
8. Mohl bych prísahat, že jsem si vecer schovával sešit s úkolem do Kleinovy lahve, ale ráno jse ho tam nemohl najít?

Algebraický otcenáš
Drápale náš, jenž jsi na Karlíne,
liftuj se ideále tvůj,
prijd struktura tvá,
bud vůle tvých konjugací
na podgrupách i na permutacích.
Lemma naše vezdejší dejž nám dnes
a odpusť nám naše chybné metody,
jakož i my nehledáme slabiny ve tvých důkazech.
A neuved nás do sporu s axiomy,
neboť tvůj je postup rešení
i cyklicnost a indukce
pro všechna prirozená císla
Q.E.D.�

Analytický otcenáš
Jarníku náš, jenž jsi v knihovne,
konverguj integrál Tvůj,
prijd derivace Tvá,
bud vůle tvých limit v R, jakož i v C.
Zkoušky naše vezdejší dej nám dnes
a odpusť nám naše numerické chyby,
jakož i my odpouštíme Tvým důkazům.
Neuved nás ve spor
a ochran nás pred nekonecnem,
neboť tvůj je epsilon
i delta a ksí
v celém definicním oboru.
Q.E.D.�

Matematici x fyzici x ostatni

Matematik, fyzik a astronom letí v balónu nad Alpami, astronom vykoukne pres okraj koše a vidí na hrebenu kamzíka, ukáže prstem a ríká:??Koukejte, Alpách žijí hnedí kamzíci!??
Fyzik ho opraví:??V Alpách žije alespon jeden hnedý kamzík.??
Matematik opraví fyzika:??V Alpách žije alespon jeden kamzík alespon z jedné strany hnedý!??

Stojí biolog, fyzik a matematik pred barákem, když do nej vejdou dva lidi. Po nejaké dobe vyjdou tri. Biolog komentuje:
??To je jasný, rozmnožili se.??
Fyzik odporuje:
??Kdepak, to je chyba v merení!??
A matematik povídá:
??Ne ne vážení kolegové, ted tam vejde ješte jeden a nebude tam nikdo!??

Matematik, fyzik a inženýr se jdou na noc ubytovat do hotelu. V noci je ale probudí kour a zjistí, že v pokoji horí. Co udelají?
Inženýr vezme kyblík, natocí do nej vodu, uhasí ohen a jde spát.
Fyzik vezme tužku a papír, aby spocetl, kolik je potreba vody na uhašení ohne, vyjde mu 4,3 litru, vezme kyblík, natocí do nej presne 4,3 litru, uhasí ohen a jde spát.
A matematik? Tak ten dojde ke kohoutku, pustí vodu, zase ji zavre a jde spát, protože zjistil, že rešení existuje.

Informaticke

Pokazilo se auto, jeho osádku tvorili automechanik, businessman a informatik. Zacnou se radit, co delat. Automechanik navrhuje, že se na to podívá a opraví to. Businessman chce rovnou zavolat odtahovou službu a jet autem z pùjcovny. Informatik má jiný návrh:??Zkusme proste vystoupit a zase nastoupit a treba to pojede.??

Jak jezdí normální clovek výtahem do trináctého patra?
No prece zmáckne 13.
A jak jezdí do trináctky informatik?
Zmáckne 1, pak 3 a zurivì hledá enter.

??Ťuk ťuk ťuk!??
??Kdo tam???
??Rekurze??
??Kdože?????
??Ťuk ťuk ťuk!??