Cesta je cil

Nesnaz se dohlednout na konec cesty.

Nestresuj se, jestli jsi zvolil(a) spravnou odbocku.

Zivot je cesta, na jejim konci je jen konec.

Tak si uzij tenhle vylet. :)

_______________________________________

Don’t try to look at the end of the road.

Don’t stress if you chose the right turn.

The life is the road, on it’s end is just the end.

So enjoy this trip. :)

Racek

Dneska jsem pozorovala jednoho nadherneho racka. Byl obrovsky a plachtil nad ulicemi. Nemuzu si pomoct, ale jednoznacne si ten let vychutnaval (rozhodne nekrouzil nad vodou pro potravu). A delal tak ladna kolecka! Ostatni proti nemu vypadali jak zabari, kteri porad placaji kridly, aby se jenom udrzeli ve vzduchu.

Opravdu hodne mi to pripomnelo knihu “Jonathan livingston Racek” od Richarda Bacha..

Driv jsem chtela byt ptakem, abych mohla krouzit nad krajinou. Nicim nespoutana, citit jenom volnost a ten vitr v kridlech. Chtela jsem byt orlem na horach. Mami me vzdycky usadila tim, ze zijou kratce, protoze je lide lovi. Zacala jsem pak kvuli tomu lidi nenavidet. Jak jsem dneska pozorovala toho racka, tak jsem zase chtela mit kridla…I kdyz uz ne tak silne. I na zemi je preci krasne!

Strach ze zivota?

Nekdo mi jednou rekl, ze se clovek nema bat zivota. Je to prohlaseni, na ktere si vzpomenu skoro kazdy den. A je presne.

A rozvaha je jen opatrnost, strach z toho, co bude, ze zivota.

K certu s tim! Kdyz se clovek bude zivota bat, tak zemre, aniz by nekdy zil.

Vite, co se stane?

Vite, co se stane

- kdyz se zamiluje kun?

- kdyz konci jedna etapa zivota?

- kdyz pada strom a nikdo v lese neni, aby ho slysel?

- kdyz ztratite strevicek a nikdo ho nenajde?

- kdyz zavrete oci a nevidite stiny kolem sebe?

- az zestarnete a zapomenete prave tenhle okamzik?

- kdyz pochopite, ze je spatne vsechno a zaroven nic?

- az doctete tenhle text?

Taky nechapete?

Bubliny .. aneb “Bubbles, bubbles, bubbles!”

Taky nemate radi ty otravene nebo nepritomne obliceje na zastavkach? Pripadne se obcas s hruzou pristihnete, ze mezi ne patrite? Pred par dny se mi naskytl hrozne moc krasny obrazek zmeny. Stala jsem na zastavce tramvaje, kdyz prisla holcicka s obrovskym bublifukem (takovy zvlastnim ve tvaru mece :) ) a zacala vyfukovat bubliny. Bylo to skoro jako zazracne mavnuti proutkem. Najednou se zacali vsichni usmivat (nekteri na holcicku, nekteri na bubliny). Bubliny poletovaly cekajicim davem, ktery ozil. Jedna pani zacala do bublin pichat prstem, jina je odfukovala vsemi smery. Dokonce dvojice divek (v takovem tom veku, kdy je preci nepripustne chovat se detinsky) zacala vyskakovat a bubliny chytat a smat se.

Skoda, ze uz nejsem mala holcicka, taky bych nekdy vzala s sebou bublifuk… :)

Pravidla silnicniho provozu

Ministerstvo dopravy velice rado mate ucastniky silnicniho provozu a proto jsem nedavno hledala na internetu nova pravidla (konkretne, kdy to tedy nejezdi ty kamiony). Prvnich par odkazu jsem se prokousavala pravidly lehce upravenymi zkusenymi ridici. :P Uz jsem se dostatecne nasmala, takze se rada o trochu te zabavy podelim. :)

Nejlepe hodnotim dva weby, z kazdeho pridam par ukazek a, samozrejme, odkaz. :)

_____________________
1. Objeví-li se na semaforu červená, musí na ni velkou rychlostí projet ještě tři vozy, které mají v křižovatce absolutní přednost před těmi, které jedou už na zelenou.

2. Dojede-li několik aut překážku či odstavené vozidlo, jako první začne předjíždět ten zadní.

3. Při přejíždění z pruhu do pruhu je zakázáno používat směrová světla.

4. Dva jízdní pruhy ve stejném směru byly zřízeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe.

8. Ve městě je přísně zakázáno jezdit méně než 60 km/h, mimo město pod 100 km/h, na dálnici pod 130 km/h.9. Pravidlo 8 lze porušit pouze mimo obec na rovné silnici se zákazem předjíždění, v takovém případě se musí jet rychlostí 55 km/h a je třeba mít na hlavě klobouk.

14. Pokud předjíždíš v protisměru a jede proti tobě automobil, výstražnými světly mu dej najevo, aby se klidil do příkopu.

Vice: Zdroj. Doporucuji se podivat na video na konci clanku - ridic kamionu - vazne expert. :]

_____________________

Článek 1: Vozidla
§1: Vozidla dělíme na supertěžká, těžká, střední a lehká.

Supertěžká vozidla jsou tanky, popř. obrněné transportéry. Můžeme sem počítat i silniční válce, ale vzhledem k jejich malé rychlosti od nich nehrozí velké nebezpečí. Supertěžká vozidla mají přednost vždy a všude, na silnici i mimo ni. Nedáte-li jim přednost, mohou vás převálcovat. Zvláštním případem je vlak, s nímž se ale běžný motorista setká jen na přejezdech.
Těžká vozidla jsou v zásadě všechna vozidla s traverzami: tramvaje, autobusy, kamiony, těžká a střední nákladní auta.
Střední vozidla jsou lehká nákladní auta (od Avie dolů), těžké dodávky a tlusté osobní automobily (jeepy, pajera).
Lehká vozidla jsou ostatní dvou- i jednostopá vozidla jako: běžné osobní automobily, dodávky, trabanty, velorexy, motocykly a bicykly.

Článek 2: Řidiči
§2: Řidiče dělíme na profesionály, frajery, městské, vidláky (lonťáky), sváteční a kloboukaté, dále motocyklisty a cyklisty. Ostatní, jako koloběžkáři nebo vozíčkáři, se vyskytují sporadicky.

Profesionál jezdí za peníze, řízení vozu, obvykle kamionu, dodávky, ale i tanku, vlaku, autobusu nebo tramvaje, je jeho povoláním.
Frajer jezdí pro potěšení z jízdy a z deptání jiných řidičů. Ví, že není v provozu sám, ale jezdí, jako by byl. Zpravidla má jeep nebo jiné tlusté auto, nebo aspoň osobní auto se silným motorem.
Městský řidič jezdí převážně po velkém městě a je zběhlý v tlačenici. Mívá jakýkoli typ osobního auta.
Vidlák ( na Moravě lonťák) je venkovan - venkovský nebo maloměstský řidič. Mívá staré, kouřící až historické automobily (šunky), často s přívěsy jako je vozík nebo žebřiňák upevněný na tažném zařízení. Komické situace vznikají, musí-li vidlák jet do města.
Sváteční řidič jezdí obvykle jen v sezóně a jen jednou týdně. Má jednu nacvičenou trasu, obyčejně domov - chalupa (chata). Po této trase se pohybuje rychlostí 30 - 60 km/hod.
Kloboukatý řidič se vyznačuje tím, že v autě sedí v klobouku, kterým se často dotýká střechy vozu, takže sedí opatrně. Moudří mužové a vědci se dohadují, že důvod, proč má při jízdě nasazen klobouk, spočívá v tom, že si v autě nedokáže zatopit. Pozor, patří sem i někteří řidiči v čepicích, ale valnou většinou už ne řidiči jezdící v čepicích se štítkem (baseballových čepicích), to jsou spíše profesionálové.

Motocyklisté se dělí podle stroje na silné a slabé. Silní mají Harleye, Kawasaki, Hondy a jiné takové značky a patří svým naturelem mezi frajery. Bývají mladí. Pokud se frajer dožije vyššího věku, přechází z motorky na tlusté nebo jiné silné auto. Slabí motocyklisté mají malolitrážní motorky, tzv. fechtly neboli kozí dechy, dále skútry a historické Jawy kývačky. Jezdí pomalu a drží se při zdi. Ve velkoměstech se příliš nevyskytují.
Cyklisté se dělí na blázny a šílence. Blázni jezdí za každého počasí po silnicích i jinde, pod sedlem mají obvykle blikající LEDky, někteří mají vpředu reflektor, ale nelze na to spoléhat. Ve městech jezdí blázni po chodnících nebo střídají chodník, přechod pro chodce a vozovku. Šílenci jezdí zcela bez světel, v tmavých oděvech a zásadně neukazují směr a nerozhlížejí se. Venkovský šílenec často vyjede bez rozhlédnutí zprava do protisměru hlavní silnice vedoucí obcí, provozu nedbá a po několika desítkách metrů překřižuje vozovku a zapadne doleva mezi domy. Největší z nich jedou zásadně nejkratší cestou, takže šikmo přes hlavní silnici projíždějí obcí. Městský šílenec jezdí naprosto bez ohledu na jakákoli světla nebo pravidla přednosti, jen tak, aby (podle svého úsudku) nikde nenarazil.

Článek 3: Chodci
§3: Chodce rozeznáváme opatrné, štronzáky a sebevrahy.

Opatrný chodec je běžný typ. Předem se rozhlédne, spočítá si, kdy může bezpečně vyrazit a přejde. Někteří dokonce na světelných přechodech čekají, než se jim rozsvítí zelené světlo “Jdi”.
Štronzák přechází, ale jakmile vidí, třeba v dálce, blížící se vozidlo, strne uprostřed přechodu (štronzo). Zvláštním případem jsou někteří starší chodci, kteří nejsou schopni zastavit a s hrůzou v oku pokračují v chůzi přímo před přijíždějící vozidlo.
Sebevrazi se dělí na několik typů. Starší sebevrazi vcházejí do vozovky kdykoli a kdekoli s pocitem bezpečí, vyjádřeným myšlenkou “však mě vidí”. Bohužel, motoristé je často nevidí, nebo už na vzdálenost dvou a méně metrů obtížně zastavují. Dalším typem jsou chodci, považující značený přechod za nedobytnou pevnost. Kráčejí po něm pevným krokem nebojsů, a to i když je přechod řízen světly a jim svítí červené světlo “Stůj”. Jiní zase přecházejí, a když se blíží vozidlo, začnou namísto štronza poskakovat sem tam napříč jeho pohybu. V poslední době se vyskytují i pubertální sebevražední běžci, kteří čekají na světelném přechodu, dokud nedostanou auta zelený signál Volno, a pak jim rychle přeběhnou těsně před chladiči během jejich rozjezdu. Zvláštním případem sebevrahů jsou chodci, používající místo chodníků zásadně vozovku. Na venkově zase chodci, kteří chodí v noci po silnici vpravo, zády k přijíždějícím vozidlům, dva nebo více vedle sebe, v černém nebo tmavomodrém oblečení.
Je asi nemožné odpozorovat jakákoli pravidla pro chodce, takže se dále budeme zabývat počínáním motoristů.

Pokracovani zde. Uzijte si to. :)

Zamysleni..

Par citatu, na ktere jsem dneska narazila (a pozdrav pro mou nejlepsi kamaradku, kterou mi tyto citace pripomnely :) )

Každý slyší, co říkáš.
Přátelé poslouchají, co říkáš.
Ti nejlepší přátelé poslouchají i to, co neříkáš.

Přítel, to je někdo, kdo zná píseň v tvém srdci a dokáže ti ji zazpívat, když jsi ty sám zapomněl slova.

Výsledkem myšlení nemá být pocit, ale čin.

Nemožné je jen to, čeho jsme se neodvážili.

Vtipy o kralicich

Tak kdyz uz jsem u toho, ze tu nechavam (skoro) jenom vtipy, tak pridam par o kralicich. :)

_____________

Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde liška:
“Medvěde, máš mě na seznamu?”
“mnooo … mám.”
“A sežereš mě?”
“mnooo … sežeru.”
“Můžu se jít rozloučit s rodinou?”
“mnooo … můžeš.”
Medvěd sežral lišku a přijde vlk:
“Medvěde, máš mě na seznamu?”
“mnooo … mám.”
“A sežereš mě?”
“mnooo … sežeru.”
“Můžu se jít rozloučit s rodinou?”
“mnooo … můžeš.”
Medvěd sežral vlka a přijde zajíc:
“Medvěde, máš mě na seznamu?”
“mnooo … mám.”
“A nemohl bys mě vyškrtnout?”
“mnooo … mohl.”

_____________

Jde zajíček do obchodu a ptá se: “Máte tunu hrášku?”
Prodavač odpovídá: “Ne, nemáme.”
Zajíček příjde druhý den a ptá se: “Máte tunu hrášku?”
“Ne, nemáme,” odpovídá prodavač a protože chce udělat zajíčkovi radost, tak objedná tunu hrášku.
Zajíček příjde třetí den a ptá se: “Máte tunu hrášku?”
“Ano, máme,” odpovídá prodavač.
“To je ale kuliček, co?”

_____________

CIA, FBI a LosAngelesPoliceDepartment mají za úkol od prezidenta prokázat, která z těchto organizací je výkonnejší v chytání zločinců. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
CIA rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA tiskové prohlášení, že králíci neexistují.
FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten králík si to přece zasloužil.
LosAngelesPoliceDepartment jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve:
- “Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!!!”

_______________
Víte jaký je rozdíl mezi králíkem běžícím a letícím?
Ten letící má na zádech orla.

_______________

Přijde králík do železářství a povídá: “Dobvý den máte těfnění?”
A prodavač povídá: ” Nemáme králíku a už sem nechoď.”
Tak přijde králík druhý den a povídá: “Dobvý den máte těfnění?”
“Nemáme králíku a jestli eště jednou přijdeš pověsim tě támhle na ten hřebík.”
Králík zase přijde třetí den a povídá: “Dobvý den máte těfnění?”
Tak prodavačka pověsí králíka na hřebík vedle obrazu Václava Havla a králík povídá: “Tys taky chtěl těfnění?”

At zije pokrivene vnimani krasy

Vite, jak vznikaji krasne zeny z reklam? :)

Juknete na youtube

Europa

Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: ” Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!”

Muž ale odpoví: “Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan.” Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: “Děkuji za vaši krásnou Evropu!” Ale kolemjdoucí odpoví: “Já ne Evropan. Já Vietnamec.”

Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a
řekne: “Díky za báječnou Evropu!”

Kolemjdoucí řekne: “Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!”

Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
“Jste Evropanka?”

Žena odpoví: “Ne, jsem z Kazachstanu.” Somálec je zmatený a ptá se:

“Kde jsou všichni Evropani?”

*Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: ” v práci!”

« Previous entries ·